S’il y a bien un phénomène de mode qui est en train de prendre de l’ampleur, c’est bien le running. Que ce soit sur un tapis de course, en salle de sport, en outdoor (le fait de courir dans la rue), on ne voit que ça : des runners, des runners partout !
Alors c’est vrai, « runner », c’est super pour la santé et cela a plein d’avantages : maigrir, meilleure cardio, changer sa vieille paire de nike pour des chaussures de running de toutes les couleurs… Mais en réalité, c’est vraiment pas préconisé. Du tout. Alors, pour contrer ce mouvement de la mode du running et du sport et conforter ceux qui ont la flemme d’en faire, voici 10 bonnes raisons de ne pas faire du running. Du tout !
1. Ne pas se foutre en l’air un membre
Eh oui, si vous courrez vous risquez de vous éclater la cheville ou le genou ! Un coccinelle sur votre chemin, une mamie qui décide de faire un moonwalk et hop direction les urgences ! Faut y penser à ça, car ça peut quand même servir un genou et une cheville qui marchent dans la vie…
2. Ne pas devenir un(e) kéké
Non mais franchement, les mecs (et les meufs aussi hein) qui se prennent au sérieux en faisant du running ont dirait qu’ils sont aussi préparés pour aller en boîte derrière. Le pire c’est ceux se la jouent avec leurs gros muscles sur un tapis de course, en salle de sport. Pas question d’être assimilé à ça bon diou !
3. Ne pas se faire violer
C’est bien beau d’aller faire du running en tenue de sport sexy mais vous ne vous dites pas que les violeurs aussi ils font du running dans les bois ? Hein ? Imaginez qu’ils courent plus vite que vous en plus, vous faites quoi ? No way !
4. Sarkozy aime le running
Rien que pour ça, c’est une honte de faire du running. Vous devriez vraiment y penser avant d’aller enfiler vos chaussures.
5. Parce que les gens en surpoids n’osent plus faire de running
Bien sur, c’est devenu tellement un diktat de l’apparence de faire du running qu’évidemment c’est un fascisme de la course à pied pour certains !
6. Préserver son couple
Si t’es un vrai runner, tu vas vouloir aller courir le matin et tu vas forcément me faire chier à mettre le réveil à 6h10 alors que je me lève d’habitude à 6h30 (et à 11h le weekend), espèce d’ordure au bon cardio !
7. Le plaisir de manger (et de vivre)
Si tu te mets vraiment au running, alors tu vas petit à petit te mettre en mode healty niveau bouffe. Donc ça veut dire que tu vas t’isoler socialement et surement à terme devenir dépressif et seul, donc tu finiras fatalement par te suicider avec les lacets de tes Ascics. CQFD.
8. C’est scientifique que c’est caca le running
Eh oui, selon le Dr Peter Schnohr de l’Hôpital Frederiksberg de Copenhague, il faut jogger modérément pour vivre plus longtemps… C’est ce qu’il explique dans son très sérieux article publié dans le Journal of the American College of Cadiology. Google ça si tu l’oses !
9. Ne pas avoir d’ampoules dégueulasses (et qui font mal)
Si tu penses que c’est si bien ça le running et que cela n’a que des vertus, alors pourquoi tu ne perces par tes ampoules pour en récolter le pus et le boire avec ton milkshake de runner que tu te fais le matin avant la course ?
10. Eviter de gâcher du fric
Si tu fais du running en salle de sport, tu sais très bien au fond de toi que tu vas y aller 3 fois alors que tu t’es abonné pour 10 ans. Alors pourquoi tu donnerais pas plutôt cet argent aux Restos du coeur au lieu d’être si égoïste ? Hein, pourquoi ?
